Unha persoa solteira frustrada a miúdo pode sentirse menos feliz que unha persoa nunha relación. E a primeira vista, realmente parece que esta afirmación está apoiada pola investigación. Dise que as persoas casadas son, en media, máis felices que as persoas solteiras e moito máis felices que as divorciadas. Non obstante, unha análise máis detallada mostra que se dividimos aos "cónxuxes" en dous grupos en función da calidade do matrimonio, os cónxuxes, que eles mesmos califican a súa unión de mala, están moi deprimidos e moito menos felices que os solteiros, e os cónxuxes de matrimonios felices son aínda máis felices. do que di a literatura ".

Noutras palabras, isto é o aspecto da suposición e da realidade:

De feito, as persoas libres insatisfeitas deberían considerar a súa situación neutral e bastante prometedora en comparación co que podería ser. Un individuo tan único que desexa atopar unha gran relación está en realidade a só un paso da lista de tarefas, a saber: "1) Buscar unha excelente relación".

Pola contra, as persoas en relacións infelices carecen de tres grandes pasos dunha lista imaxinaria de tarefas: “1) Pasar por unha ruptura emocionalmente devastadora. 2) Recupérate del. 3) Atopar unha gran relación. "Cando o miras a través desta lente, non é tan malo, non si?

Por suposto, todas as investigacións sobre a diferenza da felicidade nos matrimonios felices e infelices teñen todo o sentido. Este é o teu compañeiro de vida.

Socio de toda a vida

Pensar no extremadamente importante que é escoller ao compañeiro de vida adecuado é como pensar no tamaño do universo ou no como de asustada é a morte: é demasiado intenso para admitir a realidade, polo que preferimos non pensar moito nela e na importancia e magnitude do problema. simplemente ignorámolo un pouco.

Pero a diferenza da morte e do tamaño do universo, a elección dun compañeiro de vida está completamente nas vosas mans. Por iso, é moi importante que aclare ben o importante que é unha decisión e que considere detidamente os factores máis importantes á hora de tomar unha decisión.

Entón, como de grave é esta decisión?

Comeza restando a túa idade de 90. Se tes unha longa vida, obterás o número de anos que pasas coa túa parella de vida actual ou futura, máis ou menos algúns anos. Non importa a idade que teña, é moito tempo, e case o resto da túa única existencia.

(Por suposto, a xente divorciase, pero non o esperas. Un estudo recente demostra que o 86% dos mozos asume que o seu matrimonio actual ou futuro será para sempre e dubido que os maiores se sintan doutro xeito. Entón, basearémonos nesa suposición. )

E cando escolle un compañeiro de vida, elixe moitas cousas con el, incluído un compañeiro de pais, alguén que influirá profundamente nos seus fillos, o seu compañeiro de cea durante unhas 20 comidas, un compañeiro de viaxe durante unhas 000 vacacións, un amigo principal en tempo libre e xubilación, conselleiro de carreira e alguén cuxas experiencias diarias oirás falar de 100 veces.

Gran problema

Polo tanto, como elixir un compañeiro é, de lonxe, o máis importante para unha vida feliz, como é posible que tantas persoas xeniais, intelixentes, doutro xeito lóxicas, teñan unha relación de vida na que estean insatisfeitos e infelices?

Como se ve, hai unha serie de factores en contra de nós:

A xente moitas veces non sabe o que quere dunha relación

Os estudos demostraron que as persoas solteiras xeralmente non poden estimar as súas futuras preferencias de relación. Un estudo descubriu que cando se fan "speed dating", cando se lles pregunta que é importante para eles nunha relación, adoitan dicir algo que non sexa o que resulta ser a súa verdadeira preferencia uns minutos despois.

Iso non debería ser tan sorprendente: normalmente non melloras na vida ata que o probas moitas veces. Desafortunadamente, moita xente non ten posibilidades de estar en máis dalgunhas relacións serias, se hai, antes de optar pola última. Simplemente non hai tempo suficiente. E porque as túas necesidades a miúdo varían moito cando estás solteiro ou estás nunha relación, é difícil darse conta como solteiro do que queres ou necesitas dunha relación.

Compañía dános un mal exemplo

→ A empresa aconséllanos que sigamos sen educación e sigamos o romance.

Se es empresario, suponse que es un empresario moito máis eficaz, se te gradúas na escola adecuada, crearás plans de negocio ben pensados ​​e analizarás detidamente o desempeño da túa empresa. É lóxico, porque o fas cando queres facer algo bo e minimizar os erros.

Pero se alguén ía á escola para aprender a escoller un compañeiro de vida e manter unha relación sa, planeaba un plan de acción detallado e supervisaba o seu progreso nunha táboa, a compañía probablemente diría sobre el que é un robot demasiado racional. , B) demasiado temeroso C) un gran freak.

Non, á hora de saír, a sociedade mira demasiado para pensar e, en cambio, favorece cousas como a dependencia do destino, a confianza no instinto e que todo sairá ben. Se o propietario da empresa seguise este enfoque, probablemente iría á bancarrota e, de non facelo, sería debido en gran parte á sorte, e a empresa quere que abordemos o tema da asociación deste xeito.

→ A empresa estigmatiza a elección intelectual de socios potenciais.

No estudo sobre se preferimos as nosas preferencias ou o que se ofrece, a oferta actual gañou claramente: o 98% das respostas foi o que está "dispoñible" no mercado ... e só o 2% foi permanente preferencias e desexos. Se a xente quería saír con alguén alto, pequeno, gordo, delgado, con educación profesional, base espiritual, estudou ou non era máis que nove décimas do que se ofrecía esa noite.⁵

Noutras palabras, as persoas acaban escollendo entre as opcións que teñen, por pouco que lles conveña a estes candidatos. A conclusión obvia que se debe sacar é que calquera que busque un compañeiro de vida debería probar moitas citas en liña, "citas rápidas" e outras opcións similares para ampliar a lista de candidatos aos seus socios potenciais na medida do posible e reflexivamente.

Pero ás boas compañías antigas non lles gusta moito e a xente adoita avergoñarse de dicir que está a buscar parella nun sitio de citas. Un xeito recoñecido de coñecer a un compañeiro de vida é a través da felicidade, os encontros fortuídos ou que alguén do teu círculo limitado de coñecidos te presente. Afortunadamente, este estigma desaparece co paso do tempo, pero a súa existencia é a proba do ilóxico que son as regras actuais de citas na sociedade.

→ A empresa ten présa.

No noso mundo, a regra principal é casar antes de ser demasiado vello e "demasiado vello" oscila entre os 25 e os 35 anos, dependendo do lugar onde vives. A regra debería ser "o que fagas, non tomes a persoa equivocada". Pero a sociedade ve a unha persoa solteira de 37 anos moito peor que a un casado de 37 anos con dous fillos. Iso non ten sentido: o primeiro está a só un paso dun matrimonio feliz, mentres que o segundo debe estar satisfeito de estar permanentemente infeliz ou acabar cun divorcio difícil só para volver á posición na que está agora o individuo solteiro.

O noso reloxo biolóxico non nos perdoará nada

→ O corpo humano evolucionou hai moito tempo e non entende o concepto de conexión profunda cun compañeiro de vida durante 50 anos.

Cando comezamos a ver a alguén e sentimos o máis pequeno destello de emoción, o noso corpo entra inmediatamente no modo "vale, fagámolo" e bombárdanos con impulsos químicos que nos fan aparear (luxuria), namorarnos (fase de lúa de mel) e despois rendernos. longo prazo (paquete). Os nosos cerebros normalmente poden suprimir este proceso se esa persoa simplemente non é a persoa axeitada para nós. Pero en moitos casos, onde probablemente o mellor sería ir máis lonxe e atopar a alguén mellor, a miúdo sucumbimos ante esta montaña rusa química e acabamos casando.

→ Os reloxos biolóxicos son monstros.

Para unha muller que quere ter fillos co seu marido, hai unha limitación moi real e esa é a necesidade de escoller o compañeiro de vida correcto ata os corenta anos, tomalo ou deixalo. Isto é bastante complicado e fai que o xa difícil proceso sexa un pouco máis estresante. Non obstante, se eu estivese na pel dunha muller así, preferiría adoptar nenos coa parella de vida correcta que ter fillos biolóxicos coa mala.

Agora case con algunhas persoas que non saben moi ben o que queren dunha relación. Rodéaos cunha empresa que lles diga que necesitan atopar un compañeiro de vida, apresúrense e non o pensen moito. Despois combínalo cos nosos procesos biolóxicos que nos drogan mentres tratamos de solucionalo todo, coa ameaza de ter fillos antes de que sexa demasiado tarde. Que sacas dela?

Unha mestura de grandes decisións por razóns equivocadas e moita xente xogando coa decisión máis importante das súas vidas. Vexamos algúns dos tipos comúns de persoas que son vítimas deste proceso e terminan en relacións infelices:

Demasiado romántico Ronald

Demasiado romántico, Ronald cre que o amor só é motivo suficiente para casar con alguén. O romance pode ser unha gran parte dunha relación e o amor é un compoñente clave dun matrimonio feliz, pero sen moitas outras cousas importantes, non é suficiente.

Romance

Unha persoa demasiado romántica ignora repetidamente a voz tranquila que intenta falar cando el e a súa moza loitan constantemente ou cando parece sentirse moito peor nestes días que antes da relación. Silencia a voz interior con pensamentos como: "Todo sucede por unha razón, e o xeito no que nos coñecemos non pode ser só unha coincidencia." "Estou moi namorada dela e iso é o que importa", porque unha vez que unha persoa demasiado romántica cre que atopou á súa alma xemelga, deixa de dubidar e de facer preguntas e persevera nesta fe ao longo do seu infeliz matrimonio de 50 anos.

Frida asustada

O medo é un dos peores factores de decisión posibles á hora de elixir o compañeiro de vida adecuado. Por desgraza, coa forma de configurar a nosa sociedade, o medo a infectar a todas as persoas racionais comeza aos 25 anos. Os diferentes tipos de medo que nos poñen a sociedade, os pais e os amigos (por exemplo, ser o último de todos os amigos sen parella, ser un pai vello, falar de min, etc.) lévanos a acabar nunha relación non ideal. A ironía é que o único medo racional que realmente debemos sentir é o medo a pasar os dous terzos restantes da nosa vida infelices, coa persoa equivocada: ese é o destino das persoas que controlan os seus medos.

Alguén me case !!

Ed, influído pola súa contorna

A manipulación que Ed fai de Ed permite que outras persoas xoguen demasiado papel á hora de decidir sobre o seu compañeiro de vida. Pero elixir un compañeiro de vida é un proceso profundamente persoal, extremadamente complicado, diferente para todos e case incomprensible desde fóra, por moi ben que coñezas a alguén. Así, as opinións e preferencias doutras persoas non teñen lugar onde aplicarse aquí, excepto no caso extremo de, por exemplo, malos tratos ou abusos.

Alrededores - SI. Síntoo, pero cada vez hai máis. A súa sensación - NON.

O exemplo máis triste disto é cando alguén rompe cunha persoa que sería a súa parella de vida correcta. E faino só por desacordo externo ou por un factor que realmente non lle interesa (normalmente a relixión, por exemplo), pero séntese obrigado a ceder ante as ansias ou expectativas da familia. Tamén pode ser ao revés. Todos os arredores están tan emocionados coa súa relación, que ten un aspecto fantástico por fóra (non tanto por dentro) que Ed, a pesar dos seus propios instintos, obedece aos demais e casa.

Sharon raso

Superficial Sharon está máis preocupada por describir á súa parella de vida que pola súa verdadeira personalidade. Ten que "comprobar" moitas cousas - a súa altura, prestixio laboral, riqueza, logros ou - que é unha novidade - por exemplo, se é estranxeiro ou se ten un talento específico. Todos seguramente teñen algunhas das súas caixas para fumar, pero unha persoa fortemente orientada ao ego prefire unha impresión externa sobre a calidade da relación co seu potencial compañeiro de vida á hora de tomar unha decisión.

Quérote. Atendes as miñas demandas.

Se queres empregar un novo termo divertido para os socios que foron seleccionados principalmente en función de "caixas de verificación" e non pola túa personalidade real, podes chamalos "amigo do cuestionario" ou "muller do cuestionario" etc. - porque todos os campos do cuestionario están "correctamente cubertos" .

Stanley egoísta

¿Tomarás as miñas necesidades?

O egoísmo existe en tres tipos, ás veces superpostos:

1) Escribe "Despois de min ou nada"

Esta persoa non sacrifica nin compromete. Ela cre que as súas necesidades, desexos e opinións son simplemente máis importantes que as da súa parella e debe afirmarse en case todas as grandes decisións. Realmente non quere unha asociación real, pero quere manter a súa vida independente e ter a alguén á man para facerlle compañía.

Esta persoa inevitablemente acabará con alguén frívolo no mellor dos casos, no peor, cunha persoa con problemas de autoestima. Non lle dá a ninguén a oportunidade de formar parte dun equipo igual, o que case seguro limita a calidade potencial do seu matrimonio.

2) Escriba "Función principal"

O problema fundamental desta persoa é o gran egocentrismo. Esixe un compañeiro de vida que o converta en terapeuta e admirador. Pero normalmente non lle devolve este favor. Todas as noites falan coa súa parella sobre o seu día, pero o 90% da conversa trata das súas experiencias; ao cabo, xoga un papel importante na relación. Non é capaz de liberarse do seu propio mundo e o seu compañeiro de vida xoga o papel dun axudante, o que fai que un vínculo a longo prazo sexa un tanto estereotipado a aburrido.

3) Tipo baseado nas necesidades

Todo o mundo ten certas necesidades e certamente gústalle cando se atende. Pero os problemas xorden cando o seu cumprimento convértese no principal criterio para elixir un compañeiro de vida: por exemplo, cociña para min, será un gran pai, unha gran muller, é rico, axúdame a organizarme, é xenial na cama. Estas cousas son grandes beneficios, pero iso é todo, só son beneficios. E despois dun ano de matrimonio, cando unha persoa motivada polas necesidades está completamente afeita a satisfacer as súas necesidades e xa non é tan emocionante para el, sería útil ter outros aspectos positivos para os que a relación funciona ben.

A principal razón pola que a maioría dos tipos anteriores acaban en relacións infelices é que están dirixidos por unha forza motivadora que non ten en conta a realidade da parella de vida e o que trae felicidade nela.

Un consello para un libro da tenda electrónica Sueneé Universe

Jane Wharam: Intelixencia emocional

Descubra o que é a intelixencia emocional e aprende a coñecerse a ti mesmo. Xa sabes que sentimentos están volvéndote tolo? Algunha vez te preguntaches como tratar con isto as emocións funcionancando saen de ti?

A autora desta publicación, Jane Wharam, escribe de xeito lexible e claro, os seus exemplos da vida cotiá poden estar moi preto de ti. Ademais de información, tamén atoparás probas no libro cociente emocional (o chamado ecualizador), moitos exercicios que se complementan con visualizacións. Sexa máis feliz, comece a vivir unha vida chea de equilibrio, aprenda correctamente traballa coas túas emocións.

Que aprenderás con este libro?

• Como coñecerse a si mesmo.
• Como descubrir que podes usar para calmarche ou que che pode molestar.
• Como mellora as túas relacións coa contorna.
• Como controla os teus sentimentos e como soportar as emocións dos demais,
• Como ser eficaz na comunicación cos demais para que poida impresionar.
• Como xestionar os conflitos, mellor adaptarse ou xestionar facilmente o cambio.
• Como e por que escoita os teus instintos.
• Que facer cando existe o risco de "superación emocional" e como manexalo comportamento impulsivo.

• 

  A intelixencia emocional