Layla Martin: gustaríame compartir con vostede algo que nunca dixen nun vídeo. Creo que este é un tema moi importante que debería ser discutido en detalle. Algo do que todas as persoas de todo o mundo deberían falar sen culpa, porque é moi grave e prevalente ...

O meu pai foi abusado sexualmente cando era neno. Comezou cando tiña menos de tres anos. Sucedeu varias veces. Unha vez recordo exactamente cando pasou cando tiña sete anos. Sempre era coma se estivese envolto na néboa, na escuridade e, en xeral, era raro. Creoume unha forte sensación de desconexión.

Cando tiña dez anos, sempre andaba moi duro no baño (intentando saír de min algo lavado) en traxe de baño. Preguei a Deus que nunca conseguise o meu período, que nunca me fixese muller, que nunca tivese que facer o amor. Só a vista do sexo aterrorizoume.

Tiven o meu primeiro bico cando tiña 15 anos cando estaba en Italia. Cando sucedeu, conxeleime e sentinme tan baleiro. Ao día seguinte sentinme deprimido e non tiña nin idea de por que me pasaba. Foi a mesma sensación que se produciu cando tiven o meu primeiro mozo, fixemos o amor por primeira vez.

Cando o soprarei por primeira vez, conxelei de novo. Non puiden falar. Comecei a tremer. Quedei impresionado - unha e outra vez. Eu seguía dicindo que lle pedía perdón.

Levoume a casa e sentinme tanto noxo dentro. E creo que foi unha das cousas máis difíciles que me pasaron durante a miña primeira experiencia sexual. Sentinme completamente repugnante e repugnante. Ao mesmo tempo, sentín o moito que quería amar e experimentar a sexualidade como algo fermoso e marabilloso. Non puiden facelo.

Comecei a fumar e a beber. Hai uns 7 anos que non tiven relacións sexuais, simplemente porque non podía soportar os meus sentimentos. Cando tiña 22 anos, decidín ir á terapia porque coñecín a un rapaz que realmente me quería. Non me quería borracho nin borracho. Desexou que estivera en pleno curso con el cando me mirou aos ollos. Sentinme tan mal cando quixo contactar comigo. Decidín ir á terapia e coñecer xente.

Foi o momento máis difícil da miña vida. Sentinme tan mal. Sentinme tan tolo e noxento que me sentín culpable. Non había con ninguén con quen falaría abertamente ata entón, excepto os meus amigos máis próximos, un amigo e un terapeuta. Estaba profundamente deprimido. Sentinme como un naufraxio emocional.

Non foi posible falar diso co xefe. Non foi posible falar diso cos meus profesores. Foi un sufrimento e unha soidade absolutamente profundos. Sentinme completamente só nel.

A xente di: Ten que ser máis forte agora que o fixeches, non? Quizais o elixiches para facerche máis forte na vida (como o destino). Sen dúbida, calquera que pasou por abusos sexuais realizou unha actuación heroica tremenda na súa vida cando o fixo. Definitivamente son máis forte.

Hai moito sufrimento e hai millóns de persoas neste planeta que estiveron expostas a tales abusos e a imposibilidade de debater abertamente sobre este tema é limitante para unha posible prevención e a posibilidade de recuperación. Porque recuperarse do abuso sexual non é unha cuestión ou técnica máxica terapéutica. Trátase diariamente dunha forte vontade de entrar nel e integrarse e amar a ti mesmo unha e outra vez. E aínda que na nosa cultura diga que foi abusado sexualmente, aínda hai demasiada humillación ao seu redor.

Aínda sinto que a xente non me respectará o suficiente. Eles seguen mirándome coma se estivera xantando, que debería curar máis rápido. Tenta facerme caixa de que non me abusan sexualmente e logo teño vergoña de falar con esas persoas a nivel profesional, o que é unha tolemia.

Creo que compartir esta historia contigo proporcionará máis espazo para o debate. Que terás menos vergoña e que haberá máis espazo para percorrer este tema. E non só admitirá que foi abusado sexualmente, senón que comezaremos a falar abertamente sobre o que significa e o que provoca sentimentos e o que é necesario para a curación e a integración interior, e o que nós, como cultura, necesitamos evitar. que algo así sucederá ás xeracións futuras.

Entón, se o sentes así, escribe abertamente nos teus comentarios o que che pasou que non te avergoñas diso. Escoitarase a túa voz. Falemos diso, sentímolo, teñamos a experiencia (toma de conciencia) de que está a suceder. Paremos a cadea de acontecer todo o tempo.

 Cargando ...